магазин запчастей

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно,
пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки). Доходит очередь до девахи.
Деваха:
- Мне нужны передние тормозные колодки!
Продавец:
- На какую машину?
Деваха:
- На мою!
Продавец:
- ???!!!
Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец:
- Марка?
Деваха:
- ???!!!
Продавец:
- Как называется?!
Деваха:
- Фольцваген!
Продавец:
- Модель?
Деваха:
- ???!!!
Продавец:
- Сзади, на багажнике, что написано?!
Деваха:
- А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) “Роло”!!
Продавец:
- ????!!!!
Очередь:
- ??????!!!!!
Деваха:
- !!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за “роло”. Вдруг, у кого то из очереди, просветление:
- ПОЛО!!!!!
Деваха:
- ??????????????
Продавец:
- Уффффффффф!!
Очередь:
- Уф!Уф!Уф!
Продавец:
- Год рождения?
Деваха:
- 1978!
Продавец:
- ?????!!!!!
Очередь:
- ?????????!!!!!!
Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает
каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по
мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!.
Деваха (в сторону очереди):
- ????!!!!
Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая
закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.
Продавец:
- Год выпуска машины?!
Деваха:
- 1999.
Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?
Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд)
- Чего?!
Очередь:
- !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди, на полу магазина:
- БАГАЖНИКА, БЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь:
- ХА-ХА-ХА!!!
Деваха (ужасно смущенно):
- Я не знаю...
Пол-очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец:
- Дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает гражданский ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
- Документы на МАШИНУ!!
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.
Продавец:
- Есть Luсаs.
Деваха:
- Это что - модель?
Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы):
- Нет - это марка!
Деваха:
- ???!!! (её явно тупит)... А другие есть?
Продавец:
- Есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха:
- А задние?
Продавец:
- Тоже есть.
Деваха:
- Какие?
Продавец:
- Такие же.
Деваха (долго чего-то соображая):
- Не надо!!
Продавец:
- Чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
- НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь:
- !!!!????
Продавец:
- !?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... во, бля!! ....следующий!!!

А может лучше Джамшута с Равшаном?...

Есть у меня знакомый МИША. Ростом под 2 метра и весом под 2 центнера.
Добрый такой… холостяк. Решил, значит, он прикупить себе первое
холостяцкое жилье, квартирку однокомнатную и просторную в новом доме.
Многие знают, что ныне новые квартиры достаются покупателям в
девственном виде, то есть вместо входной двери металлический лист с
висячим замком, а внутри из обстановки только стекла в окнах (и на том
спасибо).
После длительных консультаций со всеми и каждым в отдельности он решил
возложить ремонтное бремя на строительную фирму, а не на шабашников.
Припархала дизайнер и постановила, что надо на фиг снести перегородку
между кухней и комнатой, а дверь в кухню из прихожей заложить (модно так).
Миша с постановлением дизайнера к бригадиру, бригадир к технику,
техник в БТИ за разрешением. Пока суть да дело, МИША решил отъехать на
Кипр отдохнуть, все, что он успел застать - это воздвижение металлической
двери на 2 квартиры на своей лестничной клетке и знакомство с будущей
соседкой, которая тоже планировали ремонт, но начинать хотела через
недельку. Уехал .
Вернулся через неделю. Открывает металлическую дверь и видит полное
отсутствие признаков соседской квартиры, вместо двери (металлического
листа с висячим замком) отштукатуренная стенка, далее, войдя в квартиру
видит присутствие двери на кухне, а далее… отсутствие стены с СОСЕДЯМИ.
При этом на соседской территории сидят рабочие и трапезничают за
верстаком. Все, что смог в этот трагический момент сделать МИША - упасть
и онеметь. Через часок он попросил ошалевших рабочих объяснить, как они
до такого дошли, а они ему постановление техника и бригадира (опускаю
долгие технические объяснения из оригинала) - Заложить дверь, которая
сразу напротив входа в квартиру, снести ненесущую стену (справка из
БТИ, что ненесущая стена именно та, что к соседке, а на кухню несущая)
до такого-то такого-то числа.
В этот день он многих пригласил посмотреть на творчество ремонтников и
служил своего рода указателем на ватерклозет, ибо мало кто оставался
равнодушным и терпел изливающиеся эмоции.
Хорошо, что на МИШУ соседка в суд не подала (он с ней с горя пару суток
пьянствовал и в какой-то момент хотел расстаться с холостяцкой жизнью),
а контора долго делала ремонт в обеих квартирах.